聖の光芒

 小小聖，许久没有写关于你的日记了，浑噩的一周春节假期加上晃神的开工第一周，今天是元宵咯，元宵节在粑粑的印象中就是汤圆+灯笼+烟火+粑粑最不喜欢的绵绵春雨。我们那时候的小盆友多数都会买盏花灯，插蜡烛的那种，那时候电动的还不是特别夯。就算没有去公园看灯展也要点上蜡烛挑个夜路前提是有大人陪的时候走上一段。

  到你长大的时候，我不知道你的元宵节是怎样的，我们可以和麻麻一起过看看，你说呢？

  一转眼，三个月了哦，我们的小家伙很乖，没有添麻烦，看来是长大了，麻麻的肚肚开始有隆起了，麻麻最喜欢摸摸自己的肚肚，你感觉到了吗？

  粑粑昨天躺在麻麻旁边陪她看连续剧，突然想到以后多了一个你，会是安宁的日子吗？会不会整个房间充满你的哭声，三不五时就要给你换尿布，折腾个不停。原谅我，粑粑确实是一个比较懒的大人，但我想只要是你，做什么我都可以。

  麻麻总爱吃些垃圾食品，我好担心，会不会影响你的胃口，哈哈，所以粑粑要严格的管住麻麻的嘴巴。沙茶面你喜欢吗？会不会太辣？汉堡包呢？鸡爪？看麻麻的品味真的不怎样吼。你的爷爷超级疼你和麻麻的，都会买超级新鲜的海鲜给你们吃哦，还有切水果，甜吧~以后要跟爷爷好哦，这样他会很开心的。^_^

  元宵节一过就是农历春节也过了，开始了新的一年，粑粑有很多期待，我希望自己工作顺利，业绩喜人；希望你的诞生，希望你是一个惹人喜欢的小宝贝，无论你穿粉色还是穿蓝色，只要漂亮，健康。

  我们加油吧！小小聖

  2012.1.13 粑粑和奶奶陪着麻麻去照B超，透过图片，看到了小小小小的你，麻麻反复拿着照片寻你的小手小脚并指给粑粑看。生命就是件这么神奇的事情，现在的你9周大了，仅有2.1cm，你可能还是安静的只是吸收着，张大着。

  2012.1.15麻麻说要去给我们小龙买个小金饰，麻麻说先替你带着，等你出生了就给你，粑粑心想其实麻麻自己也爱着呢~粑粑今天还看了件立体的小金龙，翘着尾巴的小金龙，好是可爱。不管你是小龙子或小龙女，粑粑最希望你是个爱笑的孩子，希望你可爱活泼，没有烦恼。

  成人的世界真的好复杂，在你单纯无忧的时候，你尽情的享受人生。用你的笑年轻粑粑麻麻，你是我们的宝。

  hey little little s，新年快乐，今年是我们三口子第一次一起跨年，很特别，因为你，所以我和麻麻哪里都没有去，窝在家里，早早就躲进被窝碎觉了。我们虽然都没有说出对彼此的祝福，但我们都把最大最好的祝福留给你，希望你能健康的长大，聪明、漂亮、活泼，有人缘等等……

  作为一个粑粑，我觉得还有点失败。因为你的到来，麻麻的体质变弱，易寒，胃口也变得不好，吃什么吐什么，而且还犯困。粑粑有点接受不了麻麻突然这样的改变。虽然麻麻还没有你之前也不是一个活泼的人，哈哈。但至少粑粑已经习惯她喜欢倒腾，有点坏主意，要吃这个吃那个，夜宵肯定少不了，偶尔会抓着粑粑的手小奔小跑，精神饱满的比粑粑还健康。有了你之后，麻麻会这个那个不舒服，尤其是都吃不太下饭，看了着实让人心疼。粑粑是个没有啥耐心的人，我希望尽可能让麻麻开心，可是看麻麻这样怏怏的会有种不能理解的懊恼。今天就把麻麻惹哭了，其实心里好难受，我应该更理解麻麻的辛苦才对，我就不能大肚一点，忍让一些吗？小小圣，你要好好爱麻麻，千万别惹麻麻不开心哦！

  为了你，不爱喝牛奶的麻麻要开始喝牛奶了哦，而且每天都要喝，你住在麻麻肚肚里面，要好好吸收哦！还要偷偷告诉麻麻说好好喝~这样麻麻才会为了你坚持喝牛奶哦！

  小小圣，虽然不知道你是男宝宝还是女宝宝，就先暂且这样称呼你好嘛？这个小名儿还是干爹胖子安东尼取的，我觉得挺好，因为你是爸爸的延续，我希望你未来有自己的方向和一片天空。

  今天是圣诞节，算是我和麻麻和你一起过的第一个圣诞节，merry christmas！以后我不知道我将怎样扮演爸爸的角色，但至少希望在我还有情调过节日的时候能把最后的祝福都给你。突然想到有了你之后我又多了个节日“父亲节”，因为有你我才有的哦，你看你多棒！

  麻麻说现在是你长脑袋的时候，大家都希望你能健健康康的在麻麻肚子你长大，所以麻麻要吃好多好多营养的东西，你要好好吸收喔！今天和麻麻乘电梯的时候，爸爸疯癫的拍了好几下麻麻的屁股，后才惊觉你的存在，我愧疚了好久，饭都没有吃好。有给你带来很大的震动吗？吓到了吗？对不起吼，爸爸真是脑子抽风了才干出这么愚蠢的事情，以后一定会注意哈！

  晚上睡觉的时候爸爸都会摸摸麻麻的肚子和你打招呼，不知道你听到了吗？其实爸爸私心很重，怕你成天和麻麻在一块以后跟爸爸不亲了。幼稚的老爸。

  想想才觉得自己花钱还是太大手大脚了，坚决改掉！！！要努力留着给小小圣的哦！！！

  圣诞快乐小小圣。晚安~

  2011年12月14日，这辈子第一次见识到那神奇的两条线的时候，其实心里很是紧张，是真的吗？准确吗？我怀疑的更多，因为我暂时没有办法接受，一切来的太突然，太快。这一天，我猜，你来了。

  2011年12月15日，检查报告出来了，和预期的一样，确定了，心里头悬着的，怀疑的，都落下了。原谅我，我还是没有办法接受，怎么你就来了呢？我一点心理准备都还没有。但我清楚，是的，我很清楚，我责任大了，我要好好照顾麻麻，因为麻麻肚肚里面有你，我们的宝贝。

  2011年12月16日，我尽量让一切都看起来如往常，但心理头还是一番滋味，开车的时候，会想到你，我不能开得太快，我要记得提醒麻麻吃早餐，穿暖暖，走路小心，一切小心，因为有了你。其实从昨天开始，我就在算你会在那个月份出生，会是狮子座还是处女座，或许不止你，还有你的哥哥姐姐或弟弟妹妹呢？我该做些什么准备？宝贝，你让我不一样了，我变成爸爸了，今天的我和麻麻一样都有另外一种感觉，就是幸福，觉得一切都美好起来。原谅我没有像电视剧或电影里头那种得知消息后雀跃的表现，有点后知后觉的喜悦和温馨。

  嘿，宝贝，我期待十个月后与你的初次见面，你一定要健康，可爱，在麻麻的肚肚里面好好长大哦！

  要离开坚守4年的岗位，在写辞职信的时候突然有种心酸的感觉，突然很舍不得，舍不得这份工作，舍不得同事，舍不得这里的环境，一切变得有点煽情。

  今天和领导谈话，领导也表示支持，是个锻炼的机会。

  虽然我还是反复不停的想，心里也很是忐忑，但是箭在弦上，只能向前冲了！

  可能 我以后会成为很优秀的市场人员。

  辛苦是必然的，但用心干，一定可以的。

  加油，jason！

  突如其来的机会，但是是一个新鲜未曾触碰的职业类型，市场从业人员，需要具备过硬的个人素质，业务能力，应酬能力，谈判能力，非常具有挑战性的工作。

  以前的领导的赏识，给予机会 我却退缩了。是我自己把市场想的太妖魔化了还是为什么？近来几天接到银行的体检通知，感觉一步一步的逼近，早晨都会在五六点钟自然醒过来，然后翻来覆去，满脑子塞满了市场的各种情况，报告，财务数据的分析，拓展，去招架客户的百般刁难，业绩，刚性的业绩压力 喘不过气

  怎么办，这几年工作以来，我一直希望能够拜托级别的差别待遇，从另外一个地方甚至另外一种职业从新开始。但是没想到，问题真的来了。我要放弃已经驾轻就熟的工作，已经熟悉的工作环境，去另外一个地方开始。我开始担心、害怕。这是个什么心里？我内心似乎多了一层网，一层想裹住自己的网，束缚着精神上想冲刺的我。异常痛苦~

  我有好多理由来鼓励自己，趁年轻，我需要磨练，接近市场，了解市场才能做一个名副其实的后台工作人员，没有市场经验，一切看来都那么空洞无力，犹如纸上谈兵。我现在处在尴尬的职位上，在外人看来貌似一份还相当不错的工作，但是因为级别的原因其实仍差距甚远，我需要突破，我需要跳板去改变这样的现状。

  但是也有好多理由在威吓自己，没有市场从业经验，对市场陌生，从零开始。酒量太差，怎和客户应酬？没有资源，我如何拓展？如果业绩挂零，又有何颜面？

  我很烦。真的好烦。第一次感觉被生活强奸的透不过气。我真的不知道该怎么做取舍，因为连自己都已经迷路了。

好希望时间能够冻结，只允许我在流动，让我在想想再仔细的think about it。

  其实我敢冲，其实我也想义无反顾，但我害怕我万一失败成为别人的负担。

  生活~告诉我应该有激情，应该要乐观面对。

  我是不是真的想的太多FUCK~！

  想起来有点可笑，喜欢大放厥词的人一般没有什么好下场，吃着碗里的看着锅里的，最后啥好吃的都没吃着，做人啊，还是要照照镜子，掂掂自己的分量，别整天瞎以为自己就是王者或者理应是强者，别在痴心妄想天高任鸟飞的童话故事，也不是我落井下石。

  人生啊，走得远，看的多也就淡然了，总有人以为自己是鸟人，插了翅膀就能飞？我说，那也要你有这命~

  妖兽~我最近持续的发胖发胖,或者说完全没有瘦下来的趋势.肚腩很大,胸部下垂,上周竟然还伴有腰疼的情况发生.不禁感叹我真的老了...

  年纪大了的症状总结有如下几种:

  1.不能喝冰饮料,一喝胃就打结,腹胀难耐

  2.困乏,一天需要有十二小时的睡眠才能保证不打盹

  3.忘事,常常犯胡涂,刚听刚做的事情转眼可能就忘记了

  4.集中度下降

  为了减肥上周到晋爵会游泳IKM,然后还跑到厦大打球.好久没有再厦大晃荡,还是觉得校园就是青春洋溢~~很喜欢锝感觉,不过好像离我越来越远.有点SAD.

  好久没有来博客写写,发现文字很呆板.先这样把.休息休息

  周日大中午頂著烈日跑到大老遠的溏邊看裝修師傅快收工的房子，恰巧也是一堆準新人的房子。對于工程質量還是比較滿意的。

  周日晚上已經頭痛難耐，昨兒早上也是昏昏沉沉，天旋地轉的，實在扛不住請了個假回家，見了床像見了祖宗一樣，趴的五體投地。

  感覺最近的生活像是被圈養著，被養的肥嘟嘟的，不過壓根一點運動都沒有，所以特虛弱，就像注水的豬肉一樣。

  本周四動土，開工了~~~希望開工大吉！！！

  我已經迫不及待的想看到將來屬于咱兩的新房了。不過痛苦的是要掐著預算去進行這是件相對殘忍的事情。

  還有我希望小高快點出現，我能開著小高去找建材。

  沒有感情的沖動，生活就像現在這樣的天氣陰陰沉沉。撕裂時間的網，找不到微笑般的陽光，所以一直潛水，觀察，細讀別人的生活和情感，希望能借此找到時光機的入口，能自然的穿梭快樂。

  越長大越孤單，越長大越復雜。像我這樣的懶人，需要安靜和空間，不能將自己置身于頻繁假裝熱絡的聚餐或者享受小資情懷的活動中，或許這樣我的世界很小，但那又怎樣？人生可以認識很多人，但是最后剩下的只有自己。落寞的孤單，讓人有種心酸。懷戀小時候，可以和同桌的女童鞋盡情的“調戲”，假裝矜持的劃分三八線，又可以一起分享裝在礦泉水瓶里頭誘人的菠蘿汽水。以前不和誰玩一起，只是單純的討厭，可能是胖子可能是臟抑或者是愛打小報告的內賊，現在就算討厭也要玩在一起，因為人在江湖，身不由己。你喜歡的人，長大了也有他喜歡的人，以前總混在一起，現在總和別人混一起了。有一次在路上遇到一父親抱著熟睡的嬰孩，小胖說：“以后到了這個點，你也該誰了。”我不解，他說：“因為你小孩這個時候就該上床了。”我說：“有老婆去哄著啊。”小胖的話就經典了“你老婆會命令你一起睡的。”我笑了...那我也只能淪落成陪睡了。其實心里頭還是懼怕小孩的，過年過節看著哥哥姐姐的出門帶個啥都不懂，一有情緒就懂嚎啕大哭，生活極其不能自理的小P孩，我就犯暈。還有胖媽，睡不踏實的晚上，一夜得折騰個三五次，隔天還得戴兩個黑眼圈犯困上班。我非常恐懼！

    在人生的路上，我們有學不完的功課，今天才學會融入，明天要學會提防，後天要修煉遊刃有餘，最後要懂得一切都under control。往後看，年華逝水，往前看，要馬不停蹄，要學會放手，才能抓住更精彩的未來。面對過去，才能勇往直前。

  原本是件简单的事情 因为表示尊重 尊重传统

  是件重要的事情 所以都很是慎重

  可惜答案却不同 于是我成了夹心馅

  如果能够被了解 我的出发点 如果都不妥协 可能会变成爆发点

  无神论者 因为环境 因为有个虔诚的 善良的 佛心的长辈 所以我相信和尊敬

  方法不一样 但出发点一样 我的选择不代表我忘本 如果您在天上 希望你能懂我

  陷入了困境 何解？

  如果你看得见 知道我的难处 每一步我都经过深思熟虑 我有我的方向 和你希望的一样 就是美好

  我感恩 我感激 我尊敬

  也许我错 就错在太过偏激 偏激的把别人的伤痛当成比喻 很不恰当 当脱口的时候我就后悔 原谅我

  如果你能听见 祝福我就好

世界无奇不有 为什么偏偏欣赏那些让自己心痛的 言语

有时候心花怒放 有时候纠结愁苦 大大咧咧太过轻浮 敏感细腻又容易受苦

被框住被设限 放不开的灵魂看似循规蹈矩 却也吞噬了原本 最初的

 如果能被理解 是种幸福 如果能被倾听不需表明 那有多美好

 翻搅的 复杂的 有种思绪万千的图腾 开口却像刺人的针

 所以 选择隐藏 但容易爆发

  认清了 真心话 就放得下 

  今天有点心烦 怪自己期望得太高 想得太美 所以才会有这样的落差

  人心都有一层保护膜 看不透彻 嘴上表现得真心诚意 没问题其实就是问题 我不该相信

  很难开口 不想开口 所以选择半生不熟的关系 突破

  所以没有收获

  亲近都有可能是这样的结果 又怎能要求

  是 承认有点失落 心里闷闷的

  切

  該不該 說不真的比說YES難

  其實沒有那麼容易 還在做夢的年紀  卻好像都看到底了已經

  迷 未知未解的總令人著迷

  也許有困難更覺得存在 突破了才有成就感

  心裡腦子里有逃的蹤影 趁還沒消散 補住并掩埋

  滿是包袱 一路安心的卸下 到了才能領會 其實這就是美滿

  忘記取消工作日的鬧鐘，於是在新年的第一天，原本該緩緩的醒來，卻在7：20被熟悉的鬧鈴叫醒，這把年紀醒了就是醒了，沒有辦法很深很沉很快的再入睡，於是翻翻滾滾9點多打開電腦看《蝸居》。

  一部現實的不能再現實的連續劇，看了大半個月只看了1/3，有時候刻意的不想看，有時候看完覺得太血淋淋，片頭片尾的花絮讓我預知了結局也許我不用去計較片中那殘忍的蛻變，可是忍不住，忍不住在思想和精神上能夠有同樣的一次經歷。現階段的我像小貝，也許從懂得愛開始我就像小貝，我的世界可以小到只有兩個人，我自私的以為對方也可以，但其實每個人，每個男人都想成為宋思明吧，只是環境和成就，所以我們極力的去控制去認清本分以至於以為那就是本能，相信自己是純潔的，是專一的，是至死不渝的。人最豁達是接受，最悲哀也是接受，到不了的地方我們當成沒有遠方。我相信我會蓄勢待發，我相信我會破繭而出，那時候壓抑的想法，和心中封鎖的野獸是否會爆發。

  每天，都面對一個新的分岔路，天空很大，卻看不清楚。。。人的一生本來就是個悲劇，因為誰都終有一死。你可以選擇極致的揮霍，可以選擇靜謐的渡過，你可以選擇不斷的犯錯，也可以謹小慎微，生怕一不小心就被吞沒。為什麽要有房子，為什麽要結婚，因為人都想占有，但這種占有不想狗隨意的朝電線桿撒泡尿就是占有，不是名義上的，是實質上，是根深蒂固的，是侵犯的占有，是那種是我的就不能變成你的的占有。

  該劇的結局應該也是悲劇吧。大新年的開篇這么死氣沉沉好像不太應景。不管怎樣，人都要活的有希望，都應該一路向著陽光。

  2010，我滿懷信心的來了。

  2009 最幸福的時刻 回顧

  一直以來，我承認我是個不夠稱職的男盆友，不懂得製造浪漫，創造驚喜，但我期許，期許能有那么一天，我可以讓你成為最幸福最感動最讓人羨慕的我的可愛女人。我想時候到了，所以我向你求婚了。

  策劃了很久，推翻了好幾個構思，要特別，要溫馨，要浪漫，就爲了看著你含淚，激動的說“我愿意”

  《勇氣》

   愛真的需要勇氣，來面對流言蜚語，只要你一個眼神肯定，我的愛就有意義。我們都需要勇氣，去相信會在一起，人潮擁擠，我能感覺你，放在我手心裡你的真心。如果我的堅強任性會不小心傷害你，你能不能溫柔提醒，我雖然心太急，卻更害怕錯過你。

   當你不知情，躲在人群后上來，而我卻已經緊張的心跳快停，精心的準備，那樣唯美的畫面不容有誤，不容有失，我許你和我一個完美。我捧著花束在包廂里候著，好多畫面以飛機的速度掠過以至於空白。

  《做你的天》

  你每個表情那么新鮮，催著我快點多愛你一些。做你的天，做你的晴天，幫你曬乾所有眼淚，你的眼是我珍貴的寶貝。做你的天，當你需要陰天，陪你安靜一整夜，別管世界怎么變，我是你的天，我是你最愛的天。我只對你想念，對你溫柔和體貼，只爲你心甘情愿，永遠不對你說抱歉。

  你喜歡的和我喜歡的，做你的天。當我下跪的時候，看著你眼睛已經噙著淚水，我也哭了。就這樣哭了，也許這一刻是我們兩都一直期許等待的。雖然下跪求婚是老套路，但當這個簡單的動作執行的時候卻另有一番深遠的意思。我好激動，哽咽的快速的一番告白“從今以後，又多了一天專屬於我們的紀念日，但對我來說，只要有你在的每一天，都值得我去紀念。我想天天和你粘在一起，所以，你愿意嫁給我嗎？”雖然你沒有說出口只是點點頭，但我懂，我知道，我為你套上了戒指。戒指并不是爲了圈住你，而是我對你的承諾，承諾我將永遠的做你的天，守護你。

  《Nothing gonner change my love for u》

   當煙火剎那盛放的時候，我突然有點手足無措，我想我應該抱住你，抱住愣住的你，讓你知道，這一切不是夢，是真的。煙火雖然絢爛，但卻短暫，我雖然平凡，但我和我給的卻是永恒。從今以後，我和你=我們。

  2009是我人生閃爍的一年

  2010我將華麗麗的繼續登場！！！

  感覺是相對的。很多人會安慰自己“我現在是快樂的”，也有人會覺得自己是痛苦的失敗的

  當站在繁華的人來人往的街道中，往前往后看燈火璀璨，是空氣，是幻影，是一種不由自己的

  其實沒有方向，是心的主宰

  聽一首老歌的時間，想法能改變世界

  2009.11.11 又長了一歲

  謝謝有那么多美好，陪著我含苞陪著我盛放

  天是藍的 海是藍的 夜是藍的

  人生就因為有這樣的深深淺淺動聽著

  聆聽

  其實幸福有時候是一種芬芳 你聞得到

照过来照过来

代友征婚

以下为其自述：

     本人性别男，工作稳定，学历不高阅历不低，五官端正，时而像范逸臣，时而像丁俊晖，谈吐文雅亦可，淫秽亦可，好喝酒，偶尔抽烟，有时较晚归宿，有时干脆不归，懂得谦让但也懂得有理说话要大声，待人友好，但友人必须待我好，孝敬爸妈，但没钱买脑白金，希望对方有车有房一同陪嫁，若无嫁妆也不要拖家带口，相貌自然，但要偶尔雕琢，身体健康，但要偶尔放纵

姓名：赵宏达（Honda)

有意者请留言。谢谢

  當遇到對的人， 請 大聲的說出口

  如果愛上了 就不要吝嗇，牢牢的抓緊彼此的雙手

  一旦選擇了 那就好好愛吧 ，相濡以沫

  名貴的，奢華的 敵不過我精緻的璀璨的永恒的

   大大的夢想 小小的幸福 當圓形幾何找到了對的意義

  一切又是一個嶄新的開始

  “莫拉克”cancel掉出游计划，冒着大风大雨，踩着脱鞋，PIAPIA去世贸，逛了一圈，在每天在线捞了一件纯色T。欧~~~~

  然后内，去吉箱吃生蚝，五个生蚝、20串肉串、两串鸡中翅、一个烤茄子、一份凉拌黄瓜、一根台湾香肠、两串鱼豆腐还有两瓶王老吉。

  以上是昨天吹台风的行程。

  下面我要宣布：

1.我不再喝奶茶

2.我不再晚上吃零食

3.我要运动

4.我要减肥

我要在小胖回来前变型男。

哇哈哈哈哈哈哈

  小胖今天傳來好消息“可以畢業了！！！”

  兩年時間，從第一次和小胖離別，兩次回國，到今天得知可以畢業，也許很多事情都有過曲折，有新的發展，點點滴滴，開心的是，我們一直一起成長。我們共歡樂共哀愁，我們一起哭一起笑，我們一直相信是彼此的第二個自己。

  小胖也長大了，回來也要拍拖，要事業等等等等。

  可能無法再像以前一樣泡在一起無聊 不過就像空氣，就像家人，只要你在，就覺得安全。

  娃哈哈哈哈。太肉麻了。

  我愛小胖！！！

  Eason will be back。

  推薦方大同《紅豆》

  還沒為你把紅豆 熬成纏綿的傷口

  然后一起分享 會更明白相思的哀愁

  還沒好好的感受 醒著親吻的溫柔

  可能在我左右 你才追求孤獨的自由

  有時候  有時候

  我會相信一切有盡頭

  相聚離開 總有時候 沒有什么會永垂不朽

  可是我 有時候 寧愿選擇留戀不放手

  等到風景都看透

  也許你會陪我看細水長流

  嘴巴就像火山口一樣，牙齦腫痛，口腔潰瘍，折騰了我好幾天，牽扯出來的病癥：咽喉疼痛，頭疼。每每到了晚上入睡的時候才發作的厲害，我已經好幾天晚上沒好好入眠了。

  網上搜索了一下，原來好多和我同病相憐的人存在，心里稍稍平衡了一些。牛黃、甲硝唑、新簧片、猛吞一些消炎降火排便的藥物。有人說要狂喝涼茶，有人說涼茶喝多了會陽痿。瓦靠。太好笑的留言。有人說王老吉太貴，建議買和其正，又便宜效果也相當。哈哈。中午我就買了一大瓶。

  昨天下了天雨涼快了許多，老爸的病情也稍稍好轉，只是傷口還未痊愈。

  小胖明天補考。哦彌陀佛，保佑可憐的小胖順順利利過關斬將，早日回來！

  近期真沒有啥好說好寫的事情 我只希望平靜，涼快，好吃好睡。謝謝

  不知道為細密總有暴躁、不安、焦慮的感覺

  天氣異常的熱 熱得像天馬流星拳一樣 小宇宙被熱騰騰的燃燒

  晚上睡覺空調不調到21°C，不凍到起雞皮疙瘩就覺得沒有安全感 睡不好覺

  發蠟都被融化，頭頂上的卷毛好不容易塑的型 很快就飛了

  天天就是冷飲，茉香綠茶、白波霸奶茶、堪培紅茶，喝再多還是渾身覺得煩 煩 煩 煩頭了

  肚子很撐、腦子很漲、手腳緩慢、眼神渙散、思維遲鈍

  老子現在是壓著一股無名火 努力克制靜靜的寫寫博客 否則我也不知道該怎么控制自己騷動

  眼皮在打架 要不就讓我無止盡的長眠

  反正小胖那個笨蛋 考試也沒有ALL PASS 實在有可能還得再等三個來月

  老爸手術順利 可是由于太過緊張 不敢喘大氣 傷口的疼痛也還沒痊愈 所以我也不開心

  老子一肚子的怨氣 沒地方撒野

  很久沒有騎車了 很久沒有自由反的風 很久沒有很輕松很由心的快樂了

  總是收到莫名奇妙的短信 為什么不莫名其妙的就繼承哪個億萬富翁的財產 或者無厘頭的中了頭獎

  KILL ME,OR I WILL KILL MYSELF!

你曾对我说，每颗心都寂寞

每颗心都脆弱都渴望被触摸

但你的心，永远的燃烧着

永远的不会退缩

越长大越孤单

越长大越不安

也不得不看梦想的翅膀被折断

也不得不收回曾经的话问自己

你纯真的眼睛哪去了

越长大越孤单

越长大越不安

也不得不打开保护你的降落伞

也突然间明白未来的路不平坦

难道说这改变是必然

  昨天汗小胖MSN，小胖突然感慨的说，真的是越长大越孤单，于是脑海里一直浮现这首歌词

  还小的时候整天呼嚷着要变成大人，长大了以后却高唱着“成人的世界背后总有残缺”

  最近老有一种莫名其妙的危机感，来自于好多方面

  无时无刻都在变化

  变得陌生，变得尴尬，变得更深，变得更远，变得更亲，变得更怜，变着变着，

  无时无刻都在适应和调整

  好久没有和陈弘还有呜呜三人行，周五的时候一起到水岸新馆，陈弘说怎么静静的，那么久没见，没有话想说吗？而我却享受在这种安全的氛围里面，就算不说话，也不至于尴尬的让人舒服的气场中，玩玩陈弘的touch，呜呜拍拍照，陈弘自我陶醉的唱静茹的歌。

  而后到梦田，第一次去，也许属于80年代的地方，却于我显得如此陌生，说是要去听听那些耳熟能详的老歌，却碰上了自创曲的时间，不怎么好喝的特制伏特加，冰块融化的特别快，怎么喝好像都喝不完，晕晕的，实在不是那种追求原创，还是肤浅的喜欢流行的东西，于是我们选择了离开。

  斯利美的芒果还是好赞，吃完后，晃晃悠悠走了好几个路口，各自搭车打道回府。

  很安静的形成，却觉得无比充实

  安静的我才是真的我，呱噪的我是不安的我

  如果我不够安静，那就说明....

  hey hey 照過來照過來。。

  自從幼兒園，穿媽媽買的涼鞋，露出的腳趾總是黑黑的害羞起來，於是從此闊別了涼鞋 初中，一致的校服，只有腳上的名牌球鞋能夠SHOW出自己，所以眼光只停留在專賣店的最上層

  高中，告別了球鞋，夸褲配板鞋，所以復古、adidas、三葉草成了主流 大學，不再搞怪，不再特立獨行，於是converse，帆布鞋，白色的，黑色的，越簡單越容易搭配，百穿不厭

  如今，老子發胖，追不上韓風，小胸圍的衣服只會讓自己身材尷尬起來，於是自我安慰走歐風，哇哈哈哈，也就是隨性咯，但是！！注意哦， 越是簡單的穿著越是要小心翼翼，不然就真的out了。

  以上說了那麼多廢話是為何？？當當當當，是爲了今天買的涼鞋鋪墊的。。。哇哈哈哈哈闊別已久，在今天終於開戒，買了雙涼鞋，上腳以 後，o my god，剛剛好的尺碼，又獨有一雙，註定是我的。所以咬咬牙買了

  當當當當。。。上圖

  小胖老师说“写词人最佳的状态，在幸福和悲伤之间”

  我在哪呢？为什么没有写作，即使是流水账也未能娓娓道来，字与字，词与词之间，硬生生的无法关联在一起。

  几天的天气预报都说午后会有暴雨，既期待，希望好好的冲刷下被太阳晒晕的城市，沉闷的城市丝毫没有新鲜的气息，就像身上不自觉长的肥肉，衣服换来换去，都换不出好看的自己，腻了。以至于头发还没长长就想再理个头发，打薄了一些，仿佛如释重负一般，但顿时也是大脸抢镜的最佳时机。那就抢吧。最近总容易注意到自己的绿眼睛，只能从瞬间和角度去发现自己还帅气。

  好像，不是用放大镜去放大快乐，而是用放大镜去寻找细微的快乐，你懂吗？

  今天，和小赵游泳去了，回来的路上，说是和普通朋友即将去凤凰。“普通朋友”？？我有吗？是不是因为极端的个性所以我没有普通朋友，朋友都不普通？哎。。内心叹了一口长气，也许生活得极端无聊会不会是因为没有普通朋友的普通寒暄，稍微填补空虚的缝隙？缝隙？是空虚的黑洞吧。无止尽的。。。

  无聊，小胖电话过来说的最多的词汇。就算重复的玩乐重复的场所换不同的普通朋友，打打圆场，打发时间，重复地重复地也会无聊吧。那与其这样的无聊，那我接受重复地重复地寂寞，胡思乱想，放空。

  飞？发胖的体重，翅膀无法负荷，梦想太多，思想太复杂，不清楚哪个是我，要什么。。。骑行的方向 文曾路-环岛-厦大-博物馆-双十-将军祠-文灶-HOME。风景看了几天。也不新鲜。不新鲜。

  房间的味道，换了新的空气新鲜剂，放了几天，也不新鲜了。

  空空空空。。

  hey,brother,take care yourself

  又是一个飞越换日线的家伙

  有些感情轉瞬即逝，有些感情默默淡然，而有些感情雖不言語，但銘記心理

  看起來朋友不多，但知心的好幾個

  路口，在你選擇了之後，請 好好走，慢慢走，通羅馬

  那裡是黑夜，這裡是白天

  都做和時間賽跑的人，不約而同，終點見

  小胖will be back，老黃will go...

  加油！！！肝膽的，走到哪裡，都挺你。

  穿梭在寧亂的回憶里 我好像看到了天晴

  現在的心情很七彩，很燦爛，當我聽這首歌的時候《雖然很芭樂》

  都是因為你，我現在可以，整理我粗糙的個性

  都是因為你，我現在可以，學習控制我 放肆的愛你

  腦袋里沒有東西 怎麼可以陪你談心 逛整夜的誠品

  喔。。我很愛你，雖然聽起來有點芭樂

  試著隱藏 試著醞釀 我想對你說的那句話

  喜歡看著冰箱裡頭擺滿一聽一聽的可樂或其他飲料，打開抽屜喜歡有一堆淩亂的碎嘴，因為幸福滿滿，希望就連空白也能用簡單地攪著冰激凌互相靠著看大片打發塞滿。

  躺在玻璃器皿的的草莓牛奶，顏色的搭配越發的新鮮動人；微風吹動的窗簾好曖昧；深色系的床單好舒服柔軟。

  穿著素色的純棉T血，打著赤腳，抱著旋轉

  MAY I ? SURE！

  LADY&GENTLEMAN'S NIGHT

  幻想 都覺得浪漫